Co sem, kurva, lezete?! Nemáte co na práci? No, když už jste tady, kafe se vaří a buchty jsou v troubě…

12 Dec

Volám sa Čuk Rorýs. Kozmodisk používam odvtedy, čo som si dojebal chrbát na Totalgyme.

Na ČSFD mě nechtěli, tak jsem se udělal. Sám pro sebe.

Jsem verbal, podivná virtuální entita, která kdysi vzala útokem HOMOVU AUTOKRATICKOU STOKU, protože se dále nemohla dívat na ty žvásty sebestředných, přechytřelých hnědopichů, pro něž je film prostředkem egoonanie v astrálních svérách pseudoyntelechtuálního jsoucna a také výlevy nezletilých retardů, jejichž projev plný assbookové degenerace a gramatyckích chip rozhodně neposkytne soudnému divákovi jakoukoliv užitečnou informaci.

Ne, že bych Vám chtěl poskytovat i já nějaké užitečné informace, snažím se Vás pouze znechutit!!

Časem jsem zjistil, že to ventilování přetlaků je pro mě opravdu náramná kratochvíle a odreagování od stresuplného života. Moc se mi tam líbilo a užil jsem si spousty lekrace! Když začaly HOMOvy katolické čistky za účelem vytvoření šosácké a bigotní databázičky, plné kultivovaných, upjatých uživatelů, kteří se budou radostně proklikávat přes korejské mobily, švédský nábytek, všechna ta fantastická pojištění a výhodné půjčky k nějaké té informaci o filmu, která už dávno není až tak podstatná, rozhodl jsem se jít do piče.

A tak jsem tady. Na místě, kde vulgarismy mohou volně létat, já nemám za prdelí žádnou inkvizici a nemusím se nikterak krotit. A to si, kurva, pište, že nebudu! Jsem tu hlavně proto, abych poplivával Vaše oblíbená masturbační videa a nutil Vás vzteky třískat myší o podložku a upřímně mě nanávidět. Jak už asi modří vědí, na filmy se dívám výhradně proto, abych se bavil a ne, abych se pak ufilozofoval xmrti nad tím, mezi kterým párem nohou má stonožka kundu a co tím ten který psychopat nebo egomaniak myslel. Považuji se samozřejmě za největšího frajera, jakého znám, mám jako jediný naprosto vytříbený, objektivní homovkus a názory ostatních z duše pohrdám! Takže asi takto:

„Miláčku, proč se někdy nepomilujeme jako ve filmu“, zeptala se nesměle.

No co bych pro ni neudělal!

Tak jsem ji ho vrazil do prdele, vystříkal se jí do huby, otřel si jí ho o kozy a na závěr ji celou pochcal.

Načež jsme zjistili, že asi každý sledujeme jiné filmy.

Každopádně si zvykejte na to, že zde budu za všech okolností nejoblíbenějším uživatelem, smíte mě uctívat, dívky vkleče, a jakákoliv kritika vyvolá Boží hněv!!

Jsem totiž verbal a vládnu tomu tady rukou přísnou, ale spravedlivou. Jsem ztepilý feshák s tělem mladého Apollona, ženy v mé přítomnosti omdlévají, každá si mě touží přebalit a muži se cítí méněcenní. Pod plenami závodně pěstuju jogurtové kultury pro DANONE, tak si na mě vzpomeňte při každé Dobré mámě!

Buďte chvíli trpěliví! Nemám teď moc času, a tak si tu teď jen tak píchám horkou jehlou! Jednou se tu určitě řádně pozvracíte a stránky budou perfektně user unfriendly!

Skyfall (2012)

12 Dec

Znovu ve službách zdegenerované, senilní krávy

Když začal Brosnanovi uhnívat Piercing, bylo na sedmičku tolik nadějných kandidátů. Ať už můj milovaný Šón Fazolka, charismatický Útes Trouba a dokonce se prý uvažovalo i o tom, že se poruší tradice, další Obligace nebude Angličan a vrazí tam Žužu Džordže! A co se nestalo! Náhle se odněkud vynořil nesympatický prasečí xicht, hnusný jako … jako, no napadá mě takhle rychle z hlavy snad jen prdel Heleny Růžičkové, a bác ho, z fešáckého, charismatického a vtipného elegána je zádumčivý morous s vizáží, která mohla vzniknout snad jen křížením Pitbulla a Pekingského palácového pinče.

Co se stalo? Můžeme pouze spekulovat. Osobně si myslím, že se mu patrně povedlo dokonale vylízat dvaapadesátiletou Broccoliho dceru. Já vím, tahle teorie zní na první pohled jako jídelní part z Faktoru strachu, ale četl jsem v odborné literatuře, že když do sebe jeden naháže bár oblbováků chuťových buněk, cvakne si na frňák kolík na prádlo a zavře oči, tak prý to jde! No, každopádně si jeho příchodem sbalil Bond jako takový vše, co jej dělalo Bondem (lehkost, poťouchlou poetiku, pompéznost, charisma, roztomilou přitaženost za vlasy a někdy až rozkošně blbý humor) a šel do hajzlu.

Myslím si však, že ze všech dílů nové éry je tenhle nejlepší a nepřistupujeme li k němu jako k dalším trampotám superagenta ve službách zdegenerované, senilní krávy, ale jako k docela pohodovému akčňáku s ohyzdným hlavním hrdinou, starou bábou a skvělým, agresivním teploušem, je to bez debaty minimálně na tři čuráky!
Za verbala:

 

Savages (2012)

12 Dec

Brutální kolektivizace progresivního odvětví amerického zemědělství Jednotným kartelovým družstvem

Sebeperspektivnější zěmědělec, orientující se například na mrkev nebo petržel, má oproti těm s jinými plodinámi velmi smutný život! Ano, může si sice perfektně posílit horní jedničky intenzivním hlodáním, jeho hovězí vývar je zajisté chutnější než u konkurence, avšak posedne li jej ze všeho toho pěstění chandra, své produkty usuší, ubalí a vyhulí jen s velkými obtížemi a nechce li ráno chrchlat nepochybně zdravé, ale nestimulující hleny petrželové natě, může se někdy cítit velmi ochuzen. Nikdy totiž například nepozná a nepochopí ty čarokrásné okamžiky, jak se dá v hodinovém záchvatu upřímného smíchu válet pod stolem, když spolusedící po třetím kole pronese jedno z, na první pohled obyčejných, ale v určité atmosféře třeskutě vtipných, slov, jako je třeba „Bagr“. Rovněž zabušit si pár hodin do vhodně stimulované roštěnky je pro zdravého, heterosexuálního jedince s jindy průměrnými až podprůměrnými výkony velmi egopovzbuzující, zvláště, když ráno poslouchá ty ódy, že takhle se jí vaginální muskulatura v životě nestahovala, a to ani s nejvyhlášenějšími kolonádními obšousty. A to až si ho jednou mázne koksem, vytáhne ji celou kundu ven, protože se za orgastického řevu nebude chtít pustit, kráva nezkušená! Konopí z vás prostě někdy udělá totálního frajera a alfasamce.

Dva nadějní agrokulturisté v našem příběhu frajeři jsou. Až na to, že tvoří pár, nebo lépe řečeno tripl, no, možná trio bude nejvhodnější, s mimořádně odpudivou blonckou, co ve svých pětadvaceti vypadá na čtyřicet, mají skvělý život. Nehádají se ani, kdo bude na švédském stole vepředu, obsah THC v jejich plodinách plní normy Agrární komory na dvěstě procent, zvolená, marketingová strategie zafungovala dokonale a trh je nenasytný, a tak si mohou užívat plody své práce bezuzdným cestováním a proháněním se v šestilitrových mechanických hračkách, které podle posledních výzkumů velmi dobře přispívají k sexuálnímu vzrušení žen. A jak říkáme my, automechanici, při dobře namazaném podvozku se ani nemusíte srát s vystříkáváním dutin! Tahle idylka však trvá jen do chvíle, než jim jejich úspěch začne závidět mexické Jednotné kartelové družstvo (JKD), vedené obstarožní předsedkyní Salmou, která si kvůli filmu dokonce oholila i kníra! No řekněte, není to šílené, co všechno jsou schopni ti herci obětovat, jen aby se zviditelnili? A JKD se jme naše frajery brutálně kolektivizovat. Ti, kdoví proč, do družstva nechtějí a vznikne z toho dokonalá, perfektně zahraná, výborně zrežírovaná a excelentně napsaná akční polízanice!!

Pan Šutrák vytáhl od doby, kdy nechával zfetovanou Půlku chlapa běhat po džungli a kosit rýžožrouty, snad svůj nejlepší, jednoznačně pětičurákový matroš, který musí potěšit snad i nejzarytější odpůrce kolektivizace zemědělství! Paráda!!

Za verbala:

The Bourne Legacy (2012)

12 Dec

Dobří nadopovaní superzabijáci se vracejí

Superzabiják, vypěstovaný na umělých hnojivech je zpět! A stačí třikrát denně dvě pilulky. Zelená, aby uměl jíst příborem a byl schopen zavázat si tkaničky tak, aby si na ně při superzabíjení nešlapal a nepadal na hubu, no a modrá na erekci. A není to Démon. Ten se patrně konečně nechal zaregistrovat s Aflekem, pokoušejí se o miminko, a tak Matt, který je za mamku, pověsil na chvíli kariéru na penis, aby se mohl soustředit na klidné ovulace a po devíti měsících vytlačil nestresovaný plod. Každopádně Zmrd, co číhá všude je skvělá náhrada! Charismatický sympaťák a dokonce, div se světe, i herec! Trend série zůstal i po náhradě Hamleta Othelem naprosto zachován a je to krásně dívatelné stejně, jako jsou čtivé Ludlumovy braky.

Pro účely filmu je možná trochu škoda, že mu došly ty modré pilulky. Kdybych byl superagentem třeba takový já a musel bych bránit těžce šukatelnou MILFkoidní vědkyni před všemocnou, státem dotovanou institucí, rozhodně bych s ní netrajdal někde po Filipínach, ale oholil bych si přirození, aby mě nepoznali na dopravních kamerách, zašil se s ní do nejbližšího motelu na periférii, kde bych jen pod cizím jménem objednával pizzu a ochraňoval ji minimálně třikrát denně, někdy i dvakrát za sebou, dokud se to nepřežene. A samozřejmě fikaně! Tu pizzu bych objednával pokaždé z jiné pizzerie, aby těm hajzlům z agentůry někde na kompjůtru nevyskočilo, že u Dona Corleona náhle došly ančovičky.

I přes tuto jistě odpustitelnou, drobnou scénaristickou minelu jednoznačně čtyřčuráková záležitost!

 

Za verbala:

 

Resident Evil: Retribution (2012)

12 Dec

Prdelatá bezkozka o5 zasahuje

Páté porcování zombie mutantů rozdělilo diváky na dva tábory a mě.

První skupina tráví bezesné noci se smrtí v očích a joystickem v ruce místo toho, aby dělali něco užitečného, třeba se učili do školy nebo si zkusili po Herym Potratovi a Tvajlajtech přečíst nějakou opravdovou knihu. Tito nesmiřitelní bojovníci s T-virem však nenaleznou klid, dokud bude jejich monitor brázdit byť jediný nemrtvý zmrd! Jde přece o záchranu světa, no ne?!! A tak při neinteraktivní vizualizaci jen chytli do ruky to nejbližší, co připomíná onu teplou páku, která jim přináší tolik potěšení, případně začaly freneticky jezdit prstem po touchpadu, a vrcholí v nadšených ohlasech, jak to bylo skoro úplně jako „doopravdy“.

Druhá skupina tráví bezesné noci studiem existenciálních filosofů, encyklopedií a slovníků cizích slov a jedinou hru, kterou v životě zkusili byl IQ test, jenž jim náhodou vyběhl na internetách jako spam, když se pokoušeli objednat reedici Schoppenhauera. Hrami obvykle pohrdají, ale tohle byla vážně výzva. Nedoklikali ho sice do konce, protože se jim urputnou snahou někde v polovině zamlžily jejich čtyři dioptrie a výsledkem bylo „Geniálně přebujelé ego“. Pohrdlivě nad tím mávli rukou, nějaká plechová bedna přece není směroplatná, když chodí denně na oběd do menzy, kde si s ostatními ufony vzájemně tolik pochlebují nad brokolicovým salátem! Tahle skupina jen dala ostentativně najevo své pseudopohrdání, zarazila si to pravítko do prdele hlouběji a pustila si na spravení vkusu Turínského koně.

No, a pak jsem tu já. Má herní kariéra skončila někde ve vrcholné éře Halflajfu, protože pak jsem neprozřetelně naštěkal jedné paní do boudy, a od té doby, kdykoliv mě začne svrbět prst a mám chuť vraždit nějaké ty zmutované mutanty, kteří by jinak mohli prolézt obrazovkou do obýváku a rozpoutat apokalypsu, ozve se mi za zády: „Jééé, tati, ty máš novou hru, pusť mě k tomu!“. A tak jedinou podobnou kratochvíli mohu už zažít pouze v okamžiku, kdy si nenápadně strčím do kapsy mobil s Tetrisy a zavřu se na hajzl. Ani to však nemá dlouhého trvání, protože děti hodně pijí. 

Já tedy viděl vizuálně kulantní, neškodnou pičovinu s pár opravdu vynikajícími momenty (obří bubáci s kladivy), která mě sice kdovíjak nenadchla, nicméně ani jsem nepošel nudou při čekání, kdy už ta neherecká pizda Natálka přestane skákat na jedné noze a konečně někoho zabije. Upřímně, mám chuť jednoho čuráka zastrčit, protože je Mila hnusná jako cigánské hračky a za normálních okolností bych ho raději vrazil do rozkošně rozšklebeného chřtánu nějaké té ňuńavé zombie, avšak pro zachování vysokého standardu své subjektivní objektivity to neudělám, abych i nadále zústal tím seriózním a erudovaným filmovým kritikem.

Za verbala:

 

 

To Rome with love (2012)

12 Dec

Ňu Jorský psychotik a pedofil je mrtev

Do Říma s láskou, z Říma otrávený, nesraný a s otlačenou prdelí. Ve sedmasedmdesáti už by se měl člověk soustředit spíše na udržení moče a zkoušení nějakého slušivého kvádra do truhly a ne točit filmy za každou cenu! Nejproslulejší neurotický šereda dal světu nepochybně spoustu zábavy, orginality a stal se kultem, nicméně jsem toho názoru, že odcházet se má „na štítě“. Jakmile jeden začne ucrkávat tolik milovanou ironii do inkontinenčních plen a zapomínat, do kterého šuplíku mu strčil ten Němec jeho úžasný sysel pro tumor, je nejvyšší čas vybrat si nějaký ultraluxusní dům s pičovatelskou službou a strávit tam zbytek dní slintáním nad fotkami polonahých třináctek.

Zvyklý na jeho vysoký standard teď přemýšlím, jestli Wúdy už jen senilně rekapituluje, nebo dostal grant z Centro si Turismo, aby s pár profláklýma držkama narychlo splácal turistického průvodce mezi sedmi pahorky, který skryje dusivé výfukové plyny kolem chátrajícího Colosea a smradlavé splašky v Tibeře. O nic jiného se totiž nejedná!

Já se chtěl, kurva, smát, a ne čumět na pár nedopečených, nudných postaviček a jejich unylé sexuální interakce mezi Fontánou di Trevi a Forem Romanem, na hony vzdálené mistrově dřívější invenci. Stařík už se nám holt kompletně vystříkal a já si příště pustím raději nějaké cigánské homosexuální porno s názvem „Do Roma s láskou“.

Nikdy bych neřekl, že někdy budu muset ohodnotit Allenův film jen jediným, scvrklým, upoceným čurákem a to ještě s odřenýma koulema. Doba je zlá!

Za verbala:

ILL Manors (2012)

12 Dec

Recitující smažka se odhaluje na dřeň

„Notypyčo!“, jak s oblibou říkáme my, ostravští lingvisté a polygloti! Dvaaosmdesát procent na jisté nejmenované, šosácké databázičce. Že já mám pořád tendence tomu věřit. A k tomu ty výkřiky jako „Výbornej, špinavej film“, „Vynikajúci soundrack“, „Šílená jízda“!!! Už jsem Vás nechtěl oblažovat dalšímy krajovými bonmoty, ale vzhledem k situaci si ještě alespoň jedno „Toměpojeb“ neodpustím!

Ano, možná jde o bez příkras zobrazenou nejspodnější spodinu a drsnou realitu, ve které někteří „ubozí“ tvorové musí žít, ale vyznívá to úplně stejně jako všechny ty americké gangsta sračky. Macešský systém ty vynikající lidi a tolik nadějné jedince zahnal na dno, ze kterého není úniku. A tak si vypatlaný recitátor spíchnul za odpřednášené prachy svůj vysněný projekt, rapový muzikál, tklivou generační zpověď a kruté sociální drama. Spočívá to přesně v tom, že  banda všelikých kofol, bílých socek, štětek a dalších „obětí systému“ chodí dvě hodiny bez ladu a skladu po Londýně, fetuje, pičuje a vzájemně se anihiluje. Za deset minut máte totální hokej v tom, který cigoš je který, a tak se jen odevzdaně nudíte a necháváte se znechucovat vypatlanými, narkomanskými „dialogy“ a oblažovat těmi nekompromisními, sociálními básněmi, za které by si „umělec“ zasloužil minimálně „Zlatý, recitační kaktus do prdele“ a vítězství v soutěži o dokonalý, rytmický rým, jejiž hlavní cenou je amputace jazyka. Otočím si tedy teď frajersky kšiltovku, nechám klesnout rifle ke kolenům, aby mi čouhaly trenky od vietnamců a neskromně to shrnu tklivou sociální baladou, a pokud se ujme, mažu s kamerou do Ostravy-Přívozu a natočím ukřivděný, drsný megafilm o místních Římanech!

Jmenuje se to:

Púrinosentnegrsedlajfindzgetou

(Úvodní nápěv a komplexní hudební podkres)

Dus-dus-dusdusdusdusdus.

(Recitátor)

Jsem hustej negr z gheta a dělám to už léta,

systém se mnou cvičí a proto jsem tak v piči.

Kurva, já jsem chtěl tolik pracovat, mít prachy, smát se, milovat,

ale ti bílí zmrdi mi řekli „Negr smrdí“.

(Sbor štětek na cracku) 

Úú – úúúúú, jseš hustej negr z gheta, hustej, tak hustééééééj

(Recitátor)

Yeah, yeah, kurva bejby, yeah, to si teda kuř……

(Sbor štětek na cracku) 

Úú – úúúúú, jseš hustej negr z gheta, hustej, tak hustééééééj, ou, ou. ou

(Recitátor)

Zkurvený systém, vyjebaná společnost, pomrdaná vláda,

a jelikož mě zrovna už nic kloudného nenapadá

tak tlklive říkám jen:

Bič, bič, matdzrfakr bič a aby se to rýmovalo, tak dodávám „Rýč!“

(Sbor štětek na cracku) 

Úú – úúúúú, jseš hustej negr z gheta, hustej, tak hustééééééj

(Recitátor)

Yeah, yeah, kurva bejby, yeah, to si teda kuř…….

EnddzisisPúrinosentnegrsedlajfindzgetou fak, fak, kantbič. fak, bejbyjééé.

A to je asi tak vše, co bych k tomuto svinstvu vyzvracel. Než udělím historicky prvního, amputovaného čuráka, tak pouze dodám, že tento smutný, společenský problém má řešení celou řadu. Jen tak namátkou mě napadá například NAPALM.  Pro účely heavyendu budoucího megafilmu samozřejmě rozprašovaný za zvuků „Highway to hell“.

Za verbala: